<oicit><YEAH>!---到处漂流的小孩

北京在我记忆中最冷最冷的冬天。于是我不耻于以最old lady的方式把自己包裹起来犄角四出，不羞于以最丑陋卑微的姿势在冰凉的黑夜里狂奔额际风生。你不仁，我不义|COME ON，LITTLE WINTER。我要以我的多边形身型遮掩住春日的阳光，，恩，发呆完毕。

还有不到40天就要回家啦，，哈哈，我要吃我妈的四道拿手好菜，，我要回合肥坐上小小的公共汽车从城东到城西，我要把自己的那一个自己平躺在琥珀潭的天空上，下面有一个孩子在“禁止游泳”的牌子附近狗刨。我要回桐城过年，我要彻底的玩，顺便教育一下我的妹妹，弟弟，侄子，侄女们，让他们好好过自己的日子，精明，睿智，理智，节制的铺展自己的人生，给他们一本厚厚的guide，比vault的guide好多多，让他们不要像我这样喜欢莫名其妙胡思乱想纯粹自寻烦恼呢。还有我的合肥我的家，我在那里待的时间注定越来越limited了吧。。然后，然后，就是要展开人生的感慨了，为什么我看不懂罗兰巴特的《S/Z》呢，让人十分郁闷的一件事情近期。（用英语或者西班牙的语序说话吧，最近，我偏好这样的方式。）

不过，在那之前有好多门考试得搞定，我又要使出熬夜不败神功了。我似乎确凿已经是以熬夜闻名了，说实话其实我也不想这样。第一次熬夜，是大二上学期考会计的时候，我的逃课历史从大二开始正式来说，熬夜也就接踵而至：似乎不知不觉中，一个晚上，就过去了阿！之后，我与熬夜就相伴而行，几乎天天熬，每天熬一锅烂糊糊的粥。熬夜之于我，就是某种毒品，，可怕的说。

熬夜对我来说，究竟意味着什么？众人皆睡我独醒？这个答案是有史以来最无聊的一个，，不提也罢。

THEN WHAT？浪费时光的另一种形式？或是珍惜时光爱惜时光的表达方式？在熬夜的分分秒秒中，你漂浮的那个灵魂，暂时有了些许栖息之地吗？这个答案颇有酸腐之气，pass。

某种存在形式？生存方式？就是说不熬夜，就不是我；是我，就熬夜？估计我妈听见这个话会气得吐血那是肯定的了，顺便狠狠敲三下我的脑壳，踢三脚，砍三刀：你这个笨蛋！！！

其实我不断发现的一个巨大坦然事实就是我是个笨蛋。

昨天看了bcg的一个case interview，感觉还挺好玩，特别是给出的interviewer的回话，什么呀，好，呵呵，之类的助词此起彼伏，难道这真仿佛一认真地游戏？

突然又发现自己一个characteristic：看到一个好玩的球，然后就自作主张把这个球拿走了，拿到别的地方去拍，去踢。然后别人呢，都是在这个老地方用老规则玩着老球，我这个人呢则在角落里面自己喃喃自语自娱自乐。it’s the me.

想起卡尔维诺的一个说法：人了解世界实际上就是世界自己在观察自己，让窗台后退到虚无，自己的眼睫毛拔掉以免遮挡视线。我突然想起第五元素里面外星女从实验室逃脱的一刹那：从窗台上她一跃而下，面前无限的深渊，所以她也永远没有终结的尽头。我还曾经作过此类幻想：从某个起点，我带着一些简单家用品，包括写字台，吃的，一条围巾，椅子，……从起点开始往虚空的黑色宇宙里面下坠——宇宙里面没有空气，所以我不用担心风吹红了我的未满25岁的肌肤，以及费力去保持发型；我和所有东西以同种加速度/速度下降，当然这需要我小心翼翼的动作，你知道如果我一脚不小心踹到了我的椅子，它就会无比迅速的离开我，那样我就没有椅子坐拉。总之，我和那些东西一起，沿着直线，在宇宙的各种星系中穿梭前进，我是在往下，往上，往左，还是往右？有一样是确定的，这个旅程没有尽头，我永远不用担心自己摔死。还有什么好顾虑的，那就尽情下滑吧。声明：这个是我在看卡尔维诺同志的《宇宙奇趣》之前就想出来的！

今天写了好多哇，最后发现一点：文采和我，已经成了互不理睬的一对傻瓜。

乌鸦的曲目，安慰我困倦的双眼：乌鸦是个好东西，大家都去听。。。www.wuya.org

01.Charming Violence - Ai Phoenix
02.Under The Moonlight - Natalie Burks
03.Everything thats you - Airliner
04.Nobody's Fault - David Viner
05.Goodbye Little Doll - EZ T
06.Volcano (Radio Edit) - Damien Rice
07.Muder Wanderer - Forseti
08.Farewell to forever - Trembling blue stars
09.I Know I Know I Know - Tegan And Sara
10.Television - Young and Sexy
11.Bridge & Tunnel - The Honorary Title

 

 

如果可以，
    如果可以，我可以穿上前后有兜走路兜风的帆布裤子，外面下这么大的雨我打个响指它们就原地停下，我走出去一试，恰好所有的雨都停在我头顶上方5公分处，一眼望过去就像无数根琴弦悬而待沽，由此我知道天使的翅膀为什么如此难得了，它们想要弹多高的音多低的音都随意，多么庞大的合奏也行得通，只要它们扑扇着翅膀，随便飞飞手指头随便动动就好了嘛！于是我走到一家理发店，发现很多梳了高髻或是那种翘翘的寸头的人在排着队等候把头发弄平，不然他们没法走路了不是么。然后只有我一个人趾高气扬地从他们目光的暴风骤雨中穿行过去，走到那个会把头发弄高弄挺的手艺人面前，他之前风光无两现在门可罗雀。他手忙脚乱正想把头上的发胶洗掉，这样他的头发就可以软掉就可以平铺下来恢复原始的状态。他端起满满一缸水往自己头上倒（也不知道他怎么会有那么大的力气），“哗”，简直比电视剧里最惨烈的雨天分手的场景还要惨烈，这个倒霉人连同他倔强的头发像一只疲惫的青蛙一样直挺挺地站立着。他染的头发倒是掉色了，还有他脸上的粉、眼影、口红，在如此强大的水流带动下统统背叛了他，毫无怜惜地弃他而去，他五颜六色的衣服也漂了白似的一律透着惨灰色，这整一个人无声无色像画片上揭下来的一层塑料皮，只有那束头发一如既往地傲立着，非常类似一株死去的大树身上爆出的新草，前者的腐朽与后者的生机是相辅相成互相加速的。
    我再没耐心等，上前一步小心地问：“先生，你可以……”没过多久，我和这位先生都无比兴奋地跃出店门，载歌载舞，旁边人以为我们疯了都不住嘴地叹气：“疯子，又多了两个。”其实，我和先生只是换了一下鞋子而已。我没想到一个大男人的鞋跟这么高，先生没想到一个大姑娘的鞋跟这么没有高度；先生穿上我的鞋头发刚好碰到雨的下沿，我穿上先生的鞋头发也刚好碰到雨的下沿；先生想把头发弄低因为原来太高，我去理发店就是想把头发弄高因为想碰着雨的下沿而身高不够。我们换了一次鞋，事情多简单。
    我和先生一路唱着心情都高到极点。渐渐地我们对视的目光里除了深深的赞许默契又多了一丝温柔。“你真是太聪明了姑娘如果不是你发现我的鞋跟太高我也不会注意你的鞋跟太低。”先生越来越靠近，我感觉到他苍白嘴唇上下翻动附近的空气被他搅得疏密不匀，我说：“先生我们原先都只想着头发了不过还好现在我们的思维都提升了。”我们几乎要走到一起了，一不小心我那肥大的帆布裤脚被先生踩到了，我狠狠地摔在地上。先生赶快过来扶我，我从他的手臂间闻到浓郁的香水味不由一阵蹙眉。
    其实这一路的欢跃中我们每个人都在承受小小的苦痛。我们的头发正碰着雨的下沿，这一路摩擦过来我都觉得头顶震裂开了一道缝，先生一定也是一样的感受，从不时划过他脸庞的一道阴影我就能看出来。而对我来说，跌了一跤的疼痛并未遮掩这摩擦的涩痛，仿佛也一并放大了它。看来还是我们的鞋跟太高，虽然已经换了一次，我心想，一边发现那香水味愈加放肆地侵扰我的神经。先生不时望望我，发现我将起的心烦意乱，却什么也没说。
    突然前面出现了岔路口，大路分成两条仅容一人的小道。而且这两条道都比大路要洼一些，只是一条洼的更深些。我们站住了，两颗聪明的脑袋不假思索就知道要做些什么了。“我们什么时候再见呢？”先生一脚踏上那条更洼些的小道，眼睛里露出些让我看不明白的诚意。我没说什么，踏上另一条路，刚好头顶不受摩擦了，一阵彻骨的轻松让我更加说不出话来。先生显然也正好不受摩擦了，本来换了鞋之后他就还比我稍高些。见我没声响，先生转过身去，大步开始走。“本来我们就不是一类人，这个结局很好。”这句话飘过来时我已经转身在走了，它飘过我没作停留竟仿佛成了一种隐喻的方向标，它落地时我盯了它一眼开始把手插在裤兜里。
    头不痛了，我突然不明白为什么我就在这条小道上走着了。好象只是想穿着这条裤子到处走走，手插在裤兜里，反正我的裤子有四个兜我有两只手，那么一算就有12种插法，当然这其中有些方法是不可行会妨碍我走路的，可总还剩下好几种可以让我换着来吧。我只是想简简单单地出来走一走而已啊把手插在裤兜里眼睛四处看看看到新鲜可人的女孩子我也可以像男生一样吹个口哨就这么简单啊，我怎么跑了这么远还经历了一段莫名其妙的……
    有一只蝴蝶突然出现，不见它是从哪飞来的直楞楞地它就在这儿了。悬浮在空中它缓缓上升翅膀不动，“真是邪了！”我一动不动地盯着它。它越升越高越升越快眼看要离我而去，我下意识地起跳伸手去捉它。
    一声凄厉的叫喊贯彻四野，我捂着头顶痛苦万分。我顶在一根雨柱上势道如此猛烈竟让它上移了一点，我的头皮仿佛真的裂开了。然而我立即又听到极其美妙宏大沁人心脾的一声响，从我头顶上方传来醍醐灌顶一样覆盖了我所有的伤痛。我仰头看见那根雨柱和那神奇的声音一起携手缓缓下落，我的嘴巴便再也合不拢了。我发现了这个巨大的秘密我的心里顿时一片澄明。我助跑，起跳，又一种战栗的痛苦灌输全身，随即庞大的温柔裹挟我整个身心。这种极苦极乐间的迅速转换的体验是我从未有过的，它简直成了我清醒意识的全部，我的世界扩展了因为它就是整个世界，我的世界浓缩了因为它再无延展的可能。我不停歇地起跳，蛰伏，有时像一只恶狠狠陷入绝境的困兽，有时像一片刚刚萌发纯真可爱的新叶。我甚至发现沿着那条路边跳边前进，就能“顶”出一支音调连贯的曲子，尽管单单一下撞击引起的一个音符就已经彻底美好，然而我越来越把自己禁锢在那条小路上，断断续续一支曲子圆润无暇地响起来了，我也发现自己其实是无力偏离脚下这条路了。我回头望望，小路从远到近仿佛有一驾装满五月草莓的马车经过一路不停地泄露鲜果；星星点点的红渐渐汇聚，直到整个路面没有一丝其他颜色。我发现一种温暖开始每时每刻陪伴自己，那种温热在头顶盛开，妥帖细致地收服身上每一寸尚存异心的距离，无声无息。我没有抱怨，我把两只手分别插入裤子后面的两只裤兜，我知道，这种姿势我最满意。

我真正喜爱敬佩的人之一：

cocteau twins——这三个人孩子气十足，创造力无限。美。

red house painter——磁性忧郁深沉明亮的声音，OMG。

老子庄子——道可道，非常道。您二位说的是啥道呢？^_^

佛陀——性起缘空，别致繁复空虚交织的美。

罗兰巴特——您那些无比拗口的话让人心迷神醉，用力挣脱自己的壳！

卡尔维诺——我要做一个在看不见的城市里逡巡的帕洛马尔先生。让我做你的眼神。。。。

博尔赫斯——来一个螺旋形状玫瑰香味的冰淇淋吧先生！

梭罗——我想做那只在你门口向你致敬的土拨鼠!

史蒂文斯——把金币放在嘴里嚼成一个小小香味的棒棒糖。。。。

缪尔——让我做那只最听你话的老山羊！

达利——我偏要把你的手表放在微波炉里面再加热五分钟。

高更——您有一个举世无双的华丽转身。

井上雄彦——你创造了流川枫，你因此而不朽。。。

还有好多我喜爱的人啊，包括3/4的我自己。

慢慢说来听。。。

好像隔了好几天了阿。en,,god reminds me of this.

这些天因为睡眠不足，大脑似乎总处于缺氧状态，对于人，对于事，就像蒙着纱，隔着雾在看。不过本来也就是隔了很多东西吧，这个那个，你，我，他，大家合力堆积起来，掩盖起来，hoho，，this is the our world。

坐着车的时候，走着路的时候，上着网的时候，脑子里面会突然冒出来一句话，像鱼儿无心游水的时候，从嘴侧边汩出来一个小泡，状甚晶莹，然而脆弱，颤抖。在周围温水的氛围里面渐渐就“啪”，碎了。it's like present me。

我该用什么来形容自己呢？

searching but not finding, understanding anyway。这个歌词第一次听到是陈百强翻唱卡彭特的假面舞会，他的声音在这个歌里面并没有得到完美的展现，其实我不喜欢他声音的这种质感。

对了，，我就总是用“喜欢”，“不喜欢”来模糊区分定义太多事情。其实我根本不是一个理性人，

我到底是个啥玩艺阿。

who can tell me? who can critically criticize me?

I need very very strong push to push me into my track....

Life for me is not the one I am dreaming for .but where is the one for me?

Everyday get more and more fed up with myself...

Why??How??What??

I need change,,overall change,,,absolute change,,,total change,,,

You need change!!!!

真是惭愧，真是惭愧。

totally free day。

another day in paradise,, without its rolling stone..

哈阿訇，我又开始胡言乱语了。

blog的质量就这样进水了。人的思想就这样降等了。如果你听不懂我说啥，你就说：nngx!

对了，，我要好好开始看一些金融的书了，你好歹还是个金融研究生阿。好像我都不相信这一点。人家都开始研究dd模型了。我还在这里搞建行上市。上市！

狂躁症患者，me，totally unware of what should be done...only compulses..forward..

到底要干啥？你到底要干啥？My heart will go on to where ?

好像人大诗歌节又要开始了，，，，想当初，我还把自己的破东西送过去，，结果竟还印出来了，但我想是没有多少人喜欢的，肯定的。那种莫名其妙的东西，，估计我多年之后看了会严重的笑话我自己。不过我现在倒不会笑话高中时候的我，虽然那么的内呆，，，自己躲着呆。。。我现在仍然是呆，不过是外呆了，呆给除了我自己之外的人看。想当初的呆啊，多么纯洁，多么脆弱。多么的像那个大碗一样的天。“蓝蓝的天就像个大碗一样扣在我的头上，在碗的边缘微微吹着些风，然后一个姑娘在窗口发着小小的呆。”当年的文字多么可爱。我还可以像那样吗？

有没有这样一种职业？随便乱七八糟想，然后把东西写出来，给爱看的人看，，，，然后这样也可以把自己养活的很好。。。。所谓异想天开是也。（像那种分工：一人赚钱，一人花钱，，）

这也不是作家，作家总归要考虑到除了他之外的其中各种东西。而我希望，就只有我自己一个人独魔乱舞。

你还真就是个小孩阿。。我想拉somebody的手，，可是总是空荡荡，，空荡荡。！but there must be someone吧，，，不过竟然要被推选为光光协会会长了，，2008，，快点来吧。。

ok,,胡扯完毕。。回家去廖。。。

over..(the signal is being sent to outside-sun galaxy....）

 

一周三天来上班，每次来都要花掉好多打车费，哦，我可真奢侈。

突然就这么忙起来了，每天竟然只能赚到6个小时睡眠，哇，，这么严正的考验。

这就是我的研一生活吗？学习，实习，协会。看起来很充实，我穿梭在这三块里面，每天转哇转。

这就是我要的生活吗？   is it the life  i am searching for?

有意思吗？有意义吗？有意趣吗？

这不是责难。只是询问。我询问我自己。

你越往前走，就越暴露自己的弱点—执着小心眼多疑。你所谓的优势特点个性，似乎，，似乎就慢慢，，慢慢消失了？？？

突然想起来妈妈总提醒我说：要知足。

我是个知足的人吗？

从一方面来说，我十分不知足：

我一方面希望自己能在所谓艺术天地里面挥洒哇，冲进哇，，打哇杀哇。。我幻想那些艺术气质的生活，流浪，时光。

我一方面希望自己能在人人争夺的领地里面有所斩获，我要衣冠楚楚，人模人样，解决问题，大赚moneY。

这样双重想法其实很幼稚吧，或者说，——傻。充分暴露你的脆弱。

从另一方面来说，我十分知足：

我对所有自己的想法都持某种放任自流的态度，有想法了，oicit。but that's all。

没有行动，完全空想。

有时候我怀疑自己就是个稍微多想些东西的庸人，虽然稍微多想了些，但仍然就是个庸人。

庸人自扰。。是庸人，就自扰。是庸人，就犯白痴。

what do u gonna do? god answer me pls....

不知道那些苍蝇为什么老围着我？我不过才一天没洗澡呢。嗨，，嗨，，苍蝇不是只叮无缝的鸡蛋。

这两天睡眠严重不足，刚才出现耳鸣了。我的老天，将来如果我要进了咨询公司，会不会累死？

are you a person self-motivated?

or just a girl full of illusions and unpractical thoughts and ideas.

who knows? time and god know.

下着雪花的小冬天，啥时出现？the answer my time will never come out..

手指发颤，，胡乱敲字。

恩，现在需要去赶班车了。

over。

明天要早起，我又感冒了，现在还不睡！

我到底在干啥？

to be a baga or not?

最应该做什么？

你越来越制度化了。

over。

北京真的变冷了。

穿上我的小毛衣。

怎么每天这么累？

事情莫名其妙的多，然而，都是我揽来的。

你是一个无可理解的人，向内，向外，双重膨胀自己，请问：累吗？

what's your favourite things? what will you do to achieve them?

will you do something to achieve them? how?

to do or not to do, this is a crucial question..